如果這樣做，孩子一定聽你的話

暑假的早晨我和妹妹還有她同學以及家人一起到兒童新樂園遊玩。自從約好要到兒童新樂園玩之後，妹妹不停地計畫要玩什麼。那天早晨一叫就立刻咕嚕地從床上俐落爬起，同時也認真的吃著早餐.....

我們和同學小祥會合之後，一路快樂地前往遊樂園出發，玩了幾個設施之後，來到「碰碰車」，兩個小朋友非常興奮，因為這是他們第一次可以入園玩碰碰車（之前身高不夠），只見他們兩個排隊入場後，選擇了一輛車共同駕駛，一人負責踩油門，另一人負責掌握方向盤，兩人玩的不亦樂乎，玩玩一場結束，兩人出場時都處於高度亢奮的狀態......

我和小祥的媽媽一邊招呼著孩子們吃點心，一邊聽著孩子描述玩碰碰車的經過和感覺，我和小祥的媽媽從孩子的敘述中，強烈地感受到他們的「意猶未盡」，在和孩子討論後，我們決定再讓孩子玩一次「碰碰車」（因為入園前已和孩子約法三章，每人只能選五樣花錢的設施玩，玩一次就是一樣設施，可是因為他倆共乘一輛車，所以算「半」次），孩子們一聽開心極了，連忙跟對方說：「那這一次我們來交換」， 也就是踩油門和掌握方向盤的任務交換。

我和小祥的媽媽一聽到孩子這樣說之後，便露出困惑的表情，我們想的是：以我們玩碰碰車的經驗，都是要一人一輛車自己操控比較過癮，而且兩個認識的朋友還可以在遊戲中碰撞對方，增加樂趣，而他們怎麼要一直坐同一輛車子呢？第一次一起坐可能是沒玩過所以兩人一組比較可以壯膽，但都已經可以玩第二次，在車子足夠的狀態下，應該可以兩人各開一輛，怎麼兩人如此「ㄍㄡ 意」呢？

於是我們開口問孩子，對於第二次玩碰碰車的計畫是什麼？以及很好奇他們為什麼在第二次還是選擇兩人共開一輛車的原因，只見兩個孩子七嘴八舌地說：「媽媽，我們已經準備好這次換OO來踩油門」、媽媽，我們已經準備好這次換OO來控制方向」、「我們決定選藍色的車子」...

咦，孩子講了半天還是沒有告訴我們他倆為何要一起，於是我們想到，對於孩子一次不能同時發問太多問題，基本上一次一個就好，才不會讓談話失焦，於是，我們又問了一次：「場上有很多空車耶，而且你們已經一起開過一次了，為什麼這次還是選擇兩個一起開呢？」只見兩個孩子相視一笑，很快地回答：「媽媽，我們必須合作才能開那台車。」、「我們控制到方向盤的時候，腳踩不到啦！」

這下換我和小祥媽媽相視一笑後露出「恍然大悟」的表情，原來....孩子有他們自己的想法與作法，也有他們自己解決問題的能力，而這些，和大人想的有時是完全不同的方向--大人想到的是一人開一輛互相碰比較好玩，小孩想的是怎樣能讓車子開動去碰別人，原來對於一個剛過130CM的孩子，要把車子開動其實很吃力.....

這個經驗讓我想到曾經讀過著名心理治療師Irvin D. Yalom(歐文．亞隆)所說的，「應該是換我好好地傾聽，拋開我個人世界觀，停止將我的作風與觀點強加在患者身上。我應該從患者的窗戶看看外面.....」把「患者」二字代換成「孩子」，對當父母的我們，何嘗不是一句當頭棒喝？工作二十多年來在我的諮商室中，常常聽父母抱怨最多的就是「孩子不聽話」，但是，說這句話的時候，當父母的您可想過：您只想調孩子聽你的話，您又花了多少時間「完整的」聽完孩子的話呢？

想到這邊的我，當下不知有多麼慶幸，今天一起出遊的小祥媽媽也是一個願意先放下自己聆聽孩子的媽媽。否則，我可以想像，如果今天換做一個強勢的家長，他一定會讓孩子接受他自認為比較好的意見，無論用強勢引導或是直接下指令的方式，最後兩個孩子可能進場要不就踩不到油門，要不就是看不到前方無法盡興玩耍而敗興而歸，最後的命運就是孩子帶著臭臉抱怨「不好玩」，而家長忙著開導或是小孩「正向思考」或是教訓他們「控制情緒」，而小二、小三的孩子認知能力還未發展完成，因此也無法在這時清楚地說出「來龍去脈」，最後的結果就是「兩敗俱傷」（小孩怪大人亂出主意，大人怪小孩遇到挫折只會怨天尤人），同時小孩再發生幾次這樣的經驗，就會自動轉成「不溝通」模式，而這些未爆彈累積到青春期就會出現副作用..........所以親愛的家長，今天您放下自己的個人世界觀，停止將我的作風與觀點強加在孩子身上，從孩子的窗戶看看外面了嗎？。